Lipsa dorintei sexuale – un simptom al unei vieti de cuplu disfunctionale

Satisfactia sexuala reciproca reprezinta un aspect foarte important pentru ca o relatie de cuplu sa fie completa. Cu exceptia unor cazuri rare de relatii profund spiritualizate, unde accentul se pune aproape exclusiv pe planul spiritual fara a tine cont de cel carnal, nu exista relatii de cuplu trainice si functionale fara atractie si gratificare mutuala sexuala.

Viata sexuala reflexie a celei sufletesti
Daca eviti contactele sexuale sau le practici intr-o maniera pur mecanica, atunci corpul tau iti transmite un mesaj evident ca ceva nu functioneaza in relatia ta. Se spune ca spre deosebire de mintea umana, corpul nu stie sa denatureze realitatea. Corpul este asemenea unei oglinzi clare ce reflecta starea ta emotionala. Cu alte cuvinte, viata sexuala este o reflexie a relatiei tale sufletesti. Epuizarea sexuala simbolizeaza tensiunile, nemultumirile si frustrarile din relatia ta de cuplu. Toate conflictele dintre parteneri, mai mult sau mai putin mocnite, tin companie celor doi in dormitor.

Zeci de scuze… dar care este cauza insatisfactiei sexuale?
Cea mai frecventa cauza raportata atunci cand vine vorba de disfunctii sexual-afective este „oboseala”. Urmeaza blamarea multor altor aspecte, precum, lipsa de timp, responsabilitatile multiple, ingrijirea copiilor, soacra, prietenii, etc. Cu toate ca aceste „scuze” sunt desprinse din realitate, perceptia lor este subiectiva si de cele mai multe ori, exacerbata. Adica, importanta atribuita este peste limitele sanatoase. Exista o serie de factori psihologici predispozanti spre disfunctii sexuale, precum: rigiditatea sau o atitudine educationala parentala restrictiva fata de sex, lipsa de afectivitate in relatiile familiale, experiente sexuale traumatice gen abuz sexual sau incest in copilarie cat si o educatie sexuala insuficienta. Ascunsi in spatele acestor motive, cei mai multi parteneri nu-si mai asuma autentic functia sexuala a relatiei lor, trimitand-o intr-un plan secundar.

Actul sexual in sine ar trebui sa fie revigorant si relaxant.

Pe fondul unei oboseli cronice sau a inaintarii in varsta, este normal sa apara scaderea excitatiei sexuale. Insa, nu si disparitia dorintei sexuale.

Cuplul in impas
De obicei, femeile frigide se folosesc de scuza oboselii pentru a demonstra partenerului cat de mult se straduiesc ele pentru familie. Mai mult decat atat, in mod inconstient, muncesc pana la epuizare astfel incat motivatia lor sa functioneze perfect. O partenera obosita va avea nevoie de mai mult timp pentru a se simti degajata si relaxata ceea ce presupune depunerea unor eforturi sporite din partea partenerului. Acest fapt va atrage dupa terminarea actului sexual stari de somnolenta si epuizare in locul gesturilor tandre si a mangaierilor delicate normale acestei etape finale a uniunii sexuale. Sentimentul insatisfactiei sexuale nu va intarzia sa apara ceea ce ii va determina pe parteneri sa creada ca au disfunctii de ordin sexual.
Barbatii cu probleme de dinamica sexuala se vor bucura atunci cand partenerele lor se vor lamenta ca sunt obosite deoarece acest lucru inseamna sanse mai mici ca ei sa fie invalidati sexual. Astfel cuplul esueaza in a mai comunica intim cu riscul de a nu-si mai reveni niciodata. Barbatii sau femeile, incorsetati de gijile de zi cu zi, se lasa doborati de profesie, de prieteni, de membrii familiei sau de indatoririle gospodaresti. Altfel spus, cedeaza sub presiunea timpului, lasandu-se in voia acestei drame intime in doi. Teama de esec si de intimitate emotionala, comunicarea conflictuala in cuplu, pierderea atractivitatii, preludiu insuficient, depresie corelata cu anxietatea sunt doar cateva aspecte care mentin cuplul intr-un impas relational profund.

La intrebarea „cat de importanta este absenta vietii sexuale?” si prin ce influenteaza ea, cele mai multe studii au demonstrat ca lipsa sexualitatii intr-o relatie reduce calitatea vietii, provoaca stres emotional si afecteaza grav relatiile dintre parteneri. Se pare ca 91% din barbatii casatoriti si 84% din femeile casatorite considera viata sexuala ca deosebit de importanta.

Cum ne afecteaza viata sexuala deficitara
Consecintele unei vieti sexuale deficitare sunt diferite in functie de apartenenta de gen a persoanei. In cazul femeilor, consecintele sunt: diminuarea imaginii de sine, anxietate, sentimente contradictorii, modificarea starii de sanatate si modificarea abilitatilor de comunicare. In cazul barbatilor, consecintele sunt: compromiterea imaginii de sine, scaderea autostimei, scaderea capacitatii de decizie, diminuarea sentimentului de siguranta, reducerea initiativei si calitatii comunicarii, alterarea intregii stari de sanatate.

Viata sexuala si starea de sanatate
Observam faptul ca activitatea sexuala este strans legata de starea de sanatate. Exista o asociere intre sex, sanatate si starea generala de bine (wellness). Majoritatea persoanelor care apeleaza la serviciile de specialitate si care n-au avut parteneri sexuali in ultimele 12 luni au o stare de sanatate proasta. De asemenea, se remarca asocierea sexualitatii cu sfera emotionala si cu cea spirituala in exprimarea dezvoltarii, descoperirii, cresterii si expansiunii vietii.

De ce nu te lasi sa simti placerea?
A nu-ti permite sa simti placere, satisfactie, chiar orgasm, prin exercitiul puterii noastre personale in dragoste inseamna credinta irationala cum ca aceasta putere este rusinoasa, negativa si inutila, in timp ce ea este creativa si fecunda. De fapt, ceea ce ii ofera caracter pozitiv sau negativ este scopul si intentiile pe care le avem. Puterea data de dragoste si sexualitate poate crea sau poate distruge, elibera sau indeparta, anima sau stinge pe celalalt sau pe sine insusi. Culpabilitatea, teama de a nu ne ridica la inaltimea asteptarilor celuilalt, neindemanarea fata de placere, supraresponsabilitatea, dificultatile de ralaxare in general, produc cu multa eficacitate, esecul sexualitatii.

Iata cateva intrebari la care ar fi bine sa incerci sa meditezi:
Ce se petrece cu mine?
Care e nemultumirea mea in relatie cu celalalt, cu viata sau cu placerea?
Sunt prea serios, prea preocupat?
Am dificultati sa accept o relatie agreabila si productiva cu celalalt?
Ma gandesc oare ca nu e posibil sa creez decat prin durere si suferinta?
Dupa ce ai raspuns sincer la aceste intrebari, esti ceva mai aproape de esenta fiintei tale sau mai bine zis, de descoperirea obstacolului care te impiedica sa te bucuri de o viata sexuala plina de satisfactii.

Care sunt solutiile?
Exista tehnici recomandate de psihosexologi care se bazeaza pe anumite principii fundamentale de care este indicat sa se tina seama pe durata interventiei: responsabilitate mutuala, informare si educatie, schimbarea atitudinala si comportamentala, eliminarea anxietatii legata de actul sexual, cresterea nivelului de comunicare dintre parteneri, schimbari in definirea sex-rolurilor si a stilului de viata. Dar fara o interventie terapeutica acestea pot fi inutile, deoarece doar printr-o sensibila abordare complexa este posibila redresarea sexuala in viata de cuplu. Iata cateva teme de meditatie utile:
• Te temi de intimitate si ai gasit o modalitate inconstienta de a o evita. Intimitatea amoroasa i-ar permite celuilalt sa se apropie periculos de mult, sa impartaseasca cu tine ceva important, sa te cunoasca de aproape. Iar tu nu vrei asta. Astfel incat, intr-o relatie desexualizata, esti protejat de asumarea propriei vulnerabilitati in fata celuilalt.
• Te indragostesti de persoane care nu te atrag fizic tocmai pentru ca, la nivel inconstient, respingi relatiile sexuale. De ce? Poate ai fost victima unei forme de abuz, in copilarie sau in adolescenta, poate te-ai simtit dominat sexual intr-o relatie anterioara sau ai fost crescut intr-un mediu fanatic religios, fiind programat impotriva exprimarii libere a sexualitatii.
• Ai o nevoie nevrotica de control. Cand esti atras erotic de cineva, acesta are deja o putere asupra ta, iar intimitatea sexuala presupune un anumit tip de daruire si abandon. Cum presiunea anxiogena a unei astfel de situatii este de nesuportat pentru tine, alegi inconstient parteneri care nu te „starnesc” sexual si in compania carora te simti „sigur”. Distanta erotica iti creeaza iluzia ca detii controlul, iar puterea iluzorie te mentine separat de suferinta abisala, sentimentul de a fi neputincios si neajutorat.

Text: Ioana-Corina Marcu
Consilier psihologic experientialist sub supervizare – formare in evaluarea si consilierea experientialista a copilului, adultului, cuplului si familiei