Convingerile care ne sabotează viaţa amoroasă
Există în fiecare dintre noi o întrebare la care nu prea găsim răspuns, sau răspunsul poate fi unul care să nu ne fie pe plac și anume: Ar trebui ca dragostea să fie grea sau ușoară? Dacă o relație este menită să fie, dacă doi oameni se iubesc cu adevărat și se potrivesc bine, nu ar trebui să fie totul ușor? E clar că dorința noastră este că vrem să fie totul ușor, mai ales povestea de dragoste. Așa și pare, la începutul ei, dar lucrurile se complică pe parcurs pentru că, nouă ne place să complicăm lucrurile ținând cu dinții de convingerile pe care le-am experimentat în ani întregi de viața, prin / în experiențele noastre.
Ceea ce vrem și ceea ce experimentăm prezintă de cele mai multe ori diferențe semnificative. Relațiile noastre sunt mai complicate decât ne așteptam. Ne străduim să comunicăm bine. Ne lipsesc abilitățile pentru a ne rezolva conflictele. Păstrăm secrete. Rămânem blocați în trecut. Ne îndepărtăm. Iubirea devine de neînțeles, ni se pare că nu mai suntem iubiți. Iubirea este dură, și doare. Când reușim să facem o relație să funcționeze, este pentru că ne-am uitat bine la propriile noastre credințe și comportamente și am făcut schimbări. Am învățat să comunicăm mai clar, sincer și asertiv. Am învățat să ascultăm mai bine și să empatizăm în loc să criticăm. Am lăsat lucrurile să meargă. Ne-am vindecat.
Psihologul și cercetătorul american John Gottman numește “cei patru călăreți ai apocalipsei” sau ceea ce el a identificat ca fiind principalele comportamente care pot duce la terminarea unei relații: critica, defensiva, disprețul și zidul (barierele de comunicare) între parteneri. Oamenii ajung să își saboteze relațiile dintr-un motiv principal: pentru a se proteja.
Deși autoprotecția pare a fi motivul, cauzele reale ale comportamentelor de sabotare sunt complexe, variate și adânc înrădăcinate.
Pașii de urmat pentru a nu intră într-o relație care nu are sorți de supraviețuire și credințele care te sabotează:
- Nu intra în relații despre care știi că sunt condamnate.
O formă de autosabotaj este alegerea unui partener care nu este potrivit pentru tine. Nu ar trebui să intri chiar în fiecare relație care apare în calea ta de teamă de singurătate. Este important să fii atent și la potențialul acelei relații de a funcționa.
- Încearcă să fii atent la tine și la modul în care acționezi atunci când ești într-o relație.
Privește-te și privește și comportamentele tale în relații și întreabă-te: Ești cineva care are nevoie de asigurare de la partener? Sau ești persoana care se agită atunci când relația devine mai apropiată? Dacă am privi către ceea ce spune John Gottman, la cei patru călăreți – critica, defensiva, disprețul și zidul /bariera, ai putea să îți pui întrebări: ”Cât de des expui vreuna dintre ele? Care sunt motivele tale? Și care sunt convingerile tale despre partenerul tău atunci când acționezi în aceste moduri?
Încearca să îți observi acțiunile sau gândeşte-te la ceea ce ai făcut în trecut – și depune eforturi pentru a înțelege motivele din spatele lor.
- Relația în care intri ar trebui văzută ca un parteneriat.
Trebuie să ne dăm seama cum să colaborăm cu partenerii noștri și cum să fim vulnerabili împreună. Dacă faceți parte din echipe diferite, care intră în permanent în competiție, dacă nu vă cunoașteți obiectivele relației voastre și nu sunteți de acord împreuna referitor la acestea, relația riscă să intre în colaps. Relația poate fi privită ca o operă de artă în care cei doi parteneri sunt creatorii propriei lor vieți în timp real. Adoptarea acestei atitudini te poate face să fii mai entuziasmat de viitorul pe care îl construiți amândoi, mai degrabă decât să vezi dragostea și, prin urmare, relația ta, ca ceva care ți se întâmplă dincolo de controlul sau aportul tău și care ar putea sfârși cu o rupere a relației.
Mulți dintre cei care își sabotează relația menționează senzația descurajantă pe care o au atunci când sunt într-o relație, știind că este doar o chestiune de timp înainte ca aceasta să se încheie. E ca și cum tu ai știi să citești viitorul și, știi tu, că relația nu va dura la nesfârșit, că vei fi nefericit, că nu merită. Ceea ce face această creare a relație dintre cei doi parteneri este tocmai faptul că va contracara sabotarea ei precoce. Te vei gândi mai întâi la ceea ce ai de oferit și nu te vei mai concentra pe ce câștigi sau pierzi.
- Fii blând cu tine însuți.
Motivele pentru a dezvolta comportamente de auto-sabotare provin cel mai probabil dintr-un mod pe care l-am învațat în timp, și e de înțeles și uman. Este firesc să vrei să te protejezi, însă pentru a putea să ieși din această perspectivă este important să știi cine ești și cum să colaborezi bine cu partenerul. La urma urmei, dacă știi cine ești într-o relație, partenerul tău va avea, de asemenea, șansa să te cunoască și împreună poți rupe tiparul care te sabotează.
- Fii atent la regulile impuse.
De-a lungul timpului compilăm o listă de reguli în viața noastră pentru a crea ordine. Ne place să avem lucrurile sub control și există o anumită necesitate de a avea reguli. Considerăm că ele ne fac viața mai ușoară! Când știm cum se fac lucrurile, nu trebuie să facem atât de multe alegeri. Dacă ai un anumit ritual al trezirii de dimineață, de exemplu, sigur că acesta te va ajuta să ajungi într-un timp ok la job și ziua ta să se desfășoare normal. Astfel ai lucrurile sub control, ești în confortul tău. Nu același lucru se întâmpla în relație, și acesta este și motivul pentru care ajungem să ne sabotăm propriile relații.
Unele reguli sunt utile și pozitive. Dificultatea vine atunci când vrei că regulile tale personale să fie regulile tuturor. O mulțime de conflicte sunt cauzate de partenerii care încearcă să aplice „modul în care se fac lucrurile” unul pe celălalt. Dacă te trezești sâmbătă dimineața la ora 7, dar partenerul tău doarme până la ora 10, contează? Dacă tu nu mănânci dulciuri dar partenerul da, chiar este important pentru tine să alegi ce este bun sau nu pentru el? De multe ori încercăm să ne impunem regulile prin frică sau ca pe un „ajutor”. Credem că drumul nostru este mai bun pentru toată lumea și ar putea fi! Dar, a fi în control sau inflexibil nu înseamnă să-ți faci un bine în viața amoroasă. În loc de convingerea „că alegerea mea este cea mai bună”, trebuie să adopți o abordare mai flexibilă și să lucrezi în cooperare cu partenerul tău.
- „Eu pot să știu la ce te gândești ”
Citirea minții este o abilitate specială pe care mulți dintre noi credem că o avem! Suntem foarte pricepuți să urmărim limbajul corpului, să ascultăm schimbările în tonul vocii cuiva și să preluăm indicii subtile care ne spun ce gândesc ceilalți. Unii dintre noi suntem experți în citirea acestor indicii non-verbale. De fapt, devenim atât de buni, încât începem să credem că „știm” ce gândesc partenerii noștri tot timpul. În loc să presupui că poți citi mintea, comunică cu celălalt,
verifica dacă este corectă presupunerea ta. Sigur că poți vedea starea de spirit, dar nu poți citi gândurile celorlalți iar încercarea nu face decât să îți deterioreze relația.
- Crezi că toți au o problemă cu tine.
Simți că uneori cei din jur spun lucruri care te supără? Crezi că o fac doar pentru a te răni sau pentru a te enerva? Dacă ești ușor jignit de ceilalți și te superi des, este timpul să arunci o privire asupra convingerilor tale. Atunci când ești în permanenţă defensivă, reacția ta va fi una de defensă.
Potrivit experților în relații de la Institutul Gottman, defensivitatea este unul dintre stilurile de comunicare care ucide relațiile. Încercarea de a explica de ce greșesc sau ce te supără atât de mult la cei din jur, face ca relația să aibă de suferit, iar defensivitatea nu duce la apropiere în relațiile tale și nu îți va ajuta partenerul să vadă punctul tău de vedere.
Credința de bază din spatele ofenselor și defenselor este că partenerul caută motiv să te supere sau să se certe cu tine. Seamănă puțin cu partea de citire a minții – el/ea spune ceva și tu auzi aluzii negative sau critici. Unii parteneri sunt nepoliticoși, negativi și critici. Da, există asemenea persoane în relații. Dacă crezi că partenerul tău încearcă să îți facă rău sau să îți scadă încrederea în tine în mod intenționat, trebuie să te gândeşti de ce ești alături de el. Majoritatea oamenilor nu vor să-i rănească pe cei pe care îi iubesc. Înainte de a te ofensa, întreabă cu blândețe ce a vrut să spună. S-ar putea să descoperi că tocmai a greșit și gestul sau cuvântul respectiv a însemnat ceva inocent și neofensiv.
- ”Sprijinul partenerului meu este singurul mod care mă ajută să fac față emoțional situațiilor de viață”
Trebuie să ne sprijinim reciproc emoțional într-o relație sănătoasă, dar trebuie să ne asumăm și responsabilitatea pentru propriile sentimente și sănătatea mintală. Când crezi că partenerul tău este singurul tău sprijin – singura persoană care te poate susține emoțional – riști să creezi o relație de codependență. Aduci multă presiune asupra partenerului pentru a te susține emoțional. Partenerul tău nu este terapeutul tău! O singură persoană nu îți poate îndeplini toate nevoile emoționale și nu ar trebui să aștepți acest lucru de la el. De asemenea, nu este înțelept să predai starea ta de bine emoțională altcuiva. Dacă pleacă? Dacă te-ar dezamăgi? Dacă oricum nu te ajută?
Când ești responsabil de propria sănătate mentală și emoțională, când îți asumi responsabilitatea pentru sentimentele și nevoile tale, îți recâștigi puterea și încrederea. Acest lucru ar putea însemna uneori să te bazezi pe prietenii tăi și pe familia extinsă sau să primești ajutor profesional dacă ești deprimat sau anxios.
- „Nu pot să mă mulțumesc cu mai puțin decât merit”.
Unele dintre credințele noastre ne împiedică chiar să trecem de primele întâlniri. Dacă ai această convingere, lista de cerințe pentru întâlnire va fi una lungă! Și de ce nu ar trebui să fie? Ai muncit din greu și ai devenit de succes. Ești atractiv, în formă, interesant, inteligent sau, într-o altă combinație fericită, cea mai adevărată captură. Sigur că ceea ce îți dorești este ca partenerul să fie unul ideal și în aceeași ligă ca tine. Dacă cel cu care te întâlnești nu este cel care va bifa toate standardele tale, vei sabota relația din start. Problema cu listele noastre este că acestea sunt adesea bazate pe atribute superficiale – vrem că partenerul nostru să aibă succes financiar, înalt, atractiv, potrivit, etc.
Ce se întâmplă dacă întâlnești pe cineva care este amabil, amuzant și suportiv, dar care nu este foarte puternic? Lista ta include trăsături de caracter și valori pe care le dorești și la un partener? Pe termen lung, acestea sunt atributele care contează cel mai mult. Când vei fi în vârstă și sănătatea ta nu va mai fi la fel de bună, va fi mai important să ai pe cineva alături care să te facă să zâmbesti, decât pe cineva care să amintească de vremurile de demult, când își demonstra puterea brațului la skanderbeg. Ceea ce meriți este un partener care te iubește pentru ceea ce ești, care îți susține visele și obiectivele și este amabil și blând, care te respectă, care te privește cu lumina în privire. Nu te mulțumi cu tipul bogat, atunci când cel cu caracter este cel care te va face cel mai fericit. Renunță la convingerile care provoacă conflicte, te împiedică să te vindeci și te opresc să te apropii de oameni.
Da, iubirea necesită muncă, și da, e nevoie de multă muncă, însă nu trebuie să fie neapărat și grea, și depinde doar de voi, partenerii de relație să o faceți ușoară…
