Cum se vindecă posesivitatea
Posesivitatea trebuie înțeleasă, dacă doriți să vă salvați relația și să îmbunătățiți legătura cu partenerul. Dacă sunteți un partener posesiv trebuie să înțelegeți de ce sunteți posesiv și să controlați această posesivitate, altfel ajunge să vă controleze ea relația. De asemenea, e necesar să vă rezolvați conflictele interne care vă determina să vă comportați într-un mod care restricționează negativ viața partenerului.
Când încerci să controlezi o altă ființă umană (cu nevoi, dorințe, aspirații proprii) și să îi restrictionezi viața în funcție de preferințele tale, de fapt o ignori foarte mult. Nu poate fi vorba de respect în astfel de relație. Respectul și încrederea merg mâna în mâna. Dacă nu-ți respecți partenerul, atunci nu poți avea încredere în el. Dacă nu crezi că sunteți egali, atunci nu veți putea niciodată să investiți încredere și apreciere care sunt de fapt temelia relației.
Înțelege-ți modul de a privi lucrurile. De ce partenerul nu este egalul tău?
De obicei, partenerul posesiv care încearcă să-l conducă și să-l controleze pe celălalt, să-și impună propriul punct de vedere că și cum ar fi singurul existent, își proiectează propriile deficiențe asupra partenerului, deoarece nu dorește să și le recunoască.
De exemplu: Ai putea fi timid și partenerul tău poate fi prietenos. În secret știi că eșți timid, că eviți situațiile sociale, că te izolezi sau devii nervos când întâlnești pe cineva. Te simți incomod în situațîi sociale care te expun, trebuie să vorbești, să îți etalezi farmecul personal etc. Vei observă la partener că este prietenos, că are dezvoltate aceste abilități sociale mai mult decât tine, iar în loc de a le acceptă le respingi sau le etichetezi negativ. Ești gelos și îl vei acuză că flirtează, că are un comportament suspect, că își dorește să te trădeze etc. Îl urmărești și încerci să îi demonstrezi toate acestea. Vei declanșa tensiuni care nu se vor rupe până când nu se realizează conștientizarea faptului că problema nu este la partener, ci este la tine….că dacă este necesară o schimbare, este necesară să înceapă de la tine, de a vedea lucrurile diferit, de a înțelege și a-l respectă pe celălalt ca ființă separată, cu personalitate proprie, cu istoric personal și mod de evoluție individualizat, cu mod de gândire și simțire diferit etc.
Nu vă respectați suficient pentru a schimba aspecte din interiorul relaţiei de cuplu posesive.
Nu vă respectați suficient pentru a schimba aspecte din interiorul vostru, pe care le considerați neconstructive. Nu doriți să vă confruntați cu nesiguranța dumneavoastră și așteptați ca celălalt să vă facă fericit. Nutrind în permanentă speranța că partenerul este cel care trebuie să se schimbe, nu faceți altceva decât să alimentați neîncrederea și lipsa de respect față de sine. O bună înțelegere a personalității și intereselor partenerului, vă va ajuta să adoptați comportamente adecvate. Manifestându-ți posesivitatea nu vei face decât să aduci foarte mult stres în relație, deoarece partenerul nu va reuși sau nu va acționa decât potrivit tendințelor sale. Relațiile necesită un compromis. Prin comunicare își vor cunoaște mai bine preocupările, interesele, nevoile și își vor exprimă sentimentele. Dacă există iubire, veți face că relația să fie confortabilă și nu tensionată. Dacă eșți posesiv ar trebui să-ți schimbi credință că partenerul trebuie să se schimbe, într-una constructivă și anume că ar fi bine să creșteți împreună, să va cunoașteți mai bine, să va înțelegeți, să va susțineți. Partenerul are dreptul de a avea și alți prieteni, de a iubi și alți oameni, are nevoie de timp și spațiu și de intimitate, de autonomie, are dreptul la libertate atât timp cât nu încalcă acordurile angajamentului față de celălalt. Nu are cu nimic de-a face aceste drepturi ale celuilalt cu faptul că tu te simți neglijat, în timp ce partenerul acordă atenție și altcuiva decât ție, că ia masa și cu altcineva decât cu tine, că a rămas peste program și nu te-a anunțat, sau că și-a cumpărat un obiect de vestimentație care îl face să arate bine, dacă se uită și la altă persoană pe stradă etc.
Schimbarea credinței că viață se termină dacă se termină și relația – este o altă convingere disfuncțională a posesivilor.
Atât timp cât crezi că relația este singurul lucru bun din viață, este singura cale de a fi tu bine, este normal să începi să te temi că o vei pierde sau să devii posesiv. Însă astfel de credințe nu ajută. Dependența de o altă persoană, pentru scopul fericirii, nu va aduce fericire. Fericirea este o stare pe care o găseșți în tot ceea ce faci, dacă faci cu sufletul deschis, cu pasiune, cu dăruire, cu optimism.
Dorința de a-ți controla partenerul și limitarea comportamentului într-un mod pe care numai tu îl găseșți acceptabil, arată că nu ai suficientă încredere în tine, în partener, în relație.
