De la pasiune la posesiune

Exista o linie foarte fina de demarcatie intre pasiune si posesiune. Pasiunea inseamna si protectie fata de celalalt, dar o protectie exagerata pana la incalcarea libertatilor si dorintelor celuilalt conduce la un efect extrem, chiar daca este un efect sau o reactie la relatia pasionala de dragoste. La inceput poate parea magulitoare aceasta atentie a partenerului si care induce devotamentul lui, dar dupa un timp devine destul de sufocanta si chiar periculoasa.Toate bune si frumoase daca aceasta posesivitate ar fi in anumite limite sau nevinovata (ca in primele etape ale relatiei atunci cand exista nesiguranta si incertitudine) si se incearca a se tine cu un control rigid atentia celuilalt. Totusi multe persoane nu stiu a face diferenta dintre ce inseamna protectie, implicare afectiva si o relatie care devine posesiva si care daca nu este explorata (prin comunicare intre parteneri sau apelul la un consilier marital) si nerezolvata, poate conduce la sentimente de nefericire profunda, la anxietate, furie si chiar abuz fizic sau emotional.

Chiar daca iti este greu sa recunosti ca ai un partener posesiv, un pic de reflectie va deveni necesara atunci cand simti ca acesta nu mai respecta deciziile tale, nu te sprijina atunci cand iti cauti confortul psihic sau nu tine cont de ceea ce tie iti confera o liniste interioara. O relatie posesiva devine nesanatoasa si disctructiva pentru sanatatea si fericirea ta, daca nu recunosti semnalele ei si le vei neglija, iar mai tarziu vei crede ca tu esti de vina pentru tot. Manipularea si santajul emotional conduc la diminuarea increderii in sine. Nu vom mai vedea clar despre ce este vorba. De fapt despre ce este vorba? Raspunsul este urmatorul si incercam sa clarificam: lipsa increderii in sine si o stima de sine scazuta a partenerului care recurge la aceste comportamnte si nu a celui care le tolereaza sau accepta. Posesivitatea si formele de control in relatii inseamna de fapt nesiguranta. Nesiguranta provine din teama de abandon, respingere si lipsa sentimentului de apreciere, de valorizare, de fapt de lipsa increderii in sine.

Cateva semnale ale posesivitatii nesanatoase ale partenerului:

• Nu respecta si nu tine cont de dorintele celuilalt, recurge la amenintari, cicaleli, sau santaje emotionale pentru a determina schimbarea comportametului sau a deciziei celuilalt;

• Manifesta un control exagerat asupra a tot ce faci, unde, ce , cum, cand, de ce, cu cine, etc. Vrea sa stie tot, unde ai fost si mai ales cu cine, dorind detalii exagerate despre persoana cu care iesi sau te vezi (chiar prieten comun) incercand sa descurajeze faptul de a va mai vizita sau de a petrece timp impreuna; recurge la amenintari sau manipulari in acest scop; iti saboteaza prieteniile aducand critici si fabricand minciuni despre cei cu care iti face placere sa iti petreci timpul liber;

• Verifica pana si lucrurile personale, nu tine cont de spatiul personal, ca si cand este dreptul lui de a o face, incalcand un consemn de baza al relationarii interumane si anume respectul. Iti vei simti violat spatiul personal pentru ca iti verifica e-mail-urile, conturile pe retelele de socializare, mesajele pe telefon, istoricul browserului de internet, in timp ce iesi din casa dupa care iti va reprosa ca tot ceea ce ai facut este in defavoarea relatiei;

• Foloseste deseori cuvinte si expresii tari, emotionante, care iti confera aura celei mai importante persoane, lumina ochilor, centrul universului, incat induce ideea ca nu are nevoie de alti prieteni sau conexiuni sociale pentru implinirea relatiei, ci doar pasiunea dintre voi este cea care conteaza; incearca sa te izoleze ca sa poata fi in control absolut a tot ceea ce se intampla, acest lucru fiind un semnal pentru o posesivitate extrema cand se asociaza cu manifestari de furie sau resentimente fata de alti prieteni, colegi sau membrii de familie.

Text: Psiholog Ionela-Janina Sabou