Loialitate versus libertate intr-o relatie

Relatiile sanatoase se bazeaza pe incredere, respect reciproc si securitate. Intr-o relatie este necesar ca aceste legitati firesti sa fie respectate de ambii parteneri. Daca sunt ignorate sau minimizate de unul dintre parteneri atunci rezultatul va fi unul negativ cel mai probabil. Fiecare trebuie sa simta ca este apreciat si iubit neconditionat, acceptat pentru ceea ce este si sa se simta in siguranta langa celalalt fara a-i fi rusine sa-si expuna vulnerabilitatile si defectele. Cel neapreciat, se va inchide in el, fara a se simti liber sa faca si sa spuna ce vrea, sau cum considera, de teama criticilor sau reprimarilor venite din partea celuilalt. Mai mult decat atat isi va compromite propriile convingeri si alegeri fiindu-i poate rusine a le gazdui, atata timp cat nu este validat emotional de cel apropiat. Fundatia ideala pentru o relatie buna si pentru cresterea sentimentului de libertate, iar secundar acestuia partenerii sa dezvolte loialitatea reciproca, este un climat afectiv securizant.

Folosirea tacticilor pasiv-agresive, dezacordurile, conflictele, minciunile, manipularea celuilalt, sunt comportamente care nu incurajeaza intimitatea si increderea. Pe fondul increderii, nevoia de exprimare a individului, asa cum este el, cu bune, cu rele, va fi satisfacuta. El va simti ca i se acorda acea libertate de care are nevoie pentru a-si exprima pana la urma identitatea proprie (ce gandeste, cum gandeste, cum simte etc), bineinteles cu respect fata de celalalt si nevoile lui. Relatia inseamna reciprocitate.  Este de retinut un citat al filosofului britanic John Stuart Mill: Libertatea ta se termina acolo unde incepe libertatea celuilalt. Conditionarile venite din exterior, conventiile impuse din afara, inclusiv din societate, ii limiteaza omului libertatea sa interioara. Si-atunci, intr-o relatie intima, omul indragostit are nevoie sa simta ca cel de langa el, partenerul sau, il accepta asa cum este si ii ofera spatiul necesar pentru libertatea lui interioara. Totodata grija trebuie sa fie reciproca pentru acordarea acestui spatiu, deoarece ambii parteneri au aceasta nevoie. Cum se poate realiza asta? Prin crestere si maturizare, maturitate emotionala si abordand problematicile prin negociere si cu o abordare iubitoare si vindecatoare. Ingradirea libertatii interioare a unui individ nu poate fi nicidecum premisa loialitatii lui pe termen lung.  Manipularea emotionala in scopul de a-l impiedica pe celalalt sa spuna sau sa faca ceea ce ii place, cum simte, cum gandeste, il conduce pe celalalt intr-o zona de confuzie si dezechilibru. Pentru ca acea conexiune creata intre parteneri sa prospere este nevoie de inteligenta si maturitate emotionala. Manipularea afectiva in general este foarte subtila si il atrage pe celalalt intr-un traseu inselator, in care confuzia va pune stapanire pe el. Santajul, inducerea fricii sau vinovatiei fac parte din acelasi traseu care il vor schimba cu totul pe individul manipulat. Manipulatorul mizand pe loialitatea celuilalt si pe faptul ca i se permite, castiga putere si incredere in ceea ce face, relatia nemaiavand acea temelie de care vorbeam la inceput si anume de incredere, intimitate, securitate. 

Semnele ingradirii libertatii individuale sunt usor de recunoscut daca nu suntem sub imperiul fricii si daca ramanem clari, prezenti si stapani pe noi insine. Reusim sa recunoastem atunci cand nu suntem vinovati si celalalt ne invinovateste, reusim sa recunoastem momelile cu care ne poate atrage in cursa mizei loialitatii – au nevoie sa stie ca sunt in control si atunci recurg la dragalasenii, sau comportamente superficiale pentru a putea sa-si creeze terenul propice pentru a influenta – reusim sa recunoastem falsitatea in fata comunicarii cinstite si sa reactionam potrivit la astfel de situatii. Insa, manipulatorii emotionali isi cauta persoane vulnerabile pentru a le exploata, influenta, pentru a fi in controlul lor sau pentru a ingradi libertatile acestora. Cauta persoane sensibile, nesigure, care par de incredere, stiu sa pastreze secrete, tainuiesc etc. Din acest punct de vedere putem spune ca vulnerabilitatile acestea in relatia cu un tip manipulator devin disponibilitati – aceste persoane se lasa constient sau inconstient in voia manipularii. Retragerea poate sa devina imposibila pe acest fundal al loialitatii, vinei, nesigurantei si fara constiinta libertatilor identitatii personale. Foarte rar se apeleaza si la suportul unui specialist, chiar daca situatia este una distructiva. Cu cat se ramane mai mult in aceasta dinamica nesanatoasa si fara a-ti examina propriile emotii si a le intelege, cu atat se pierde mai mult din sinele autentic. Un psihoterapeut poate veni in sprijin pentru persoana in cauza si o poate ajuta sa se clarifice in legatura cu sentimentele ei si/sau in legatura cu modalitatile de abordare a situatiei. Dezvoltarea inteligentei emotionale este cheia pentru a nu scapa in astfel de capcane ale vietii. Emotiile tale iti dau semnale pentru recunoasterea problemei dintre tine si un manipulator. Examineaza-ti emotiile si incearca sa le intelegi!

Citeste si Dependenta in relatie, de bine sau de rau?

Text: Ionela-Janina Sabou, psiholog