Dialogul interior. Cum vorbesc cu mine conteaza pentru relatie?

„Dialogul interior” este constituit din gandurile noastre. Este acea voce din capul nostru care exprima comentarii despre viata noastra, despre ceea ce se intampla in jur, fie constienta, fie ca vine din subconstient. Toti avem un dialog interior, insa ii acordam atentie in mod diferit.

Dialogul interior tine de interpretarea noastra asupra evenimentelor, si poate fi in mare parte subiectiv. Prin urmare este si util dar si nefolositor.

„Gandesc, deci exist!” (Rene Descartes) – Existenta noastra este conditionata de interpretari asupra lumii si vietii, asupra situatiilor pe care le traversam. Dialogul interior este util deoarece conditioneaza comportamentul, motivatia, deciziile noastre. Insa este considerat ca aduce si neliniste interioara atunci cand intareste o stare negativa. Psihologii sustin ca anxietatea este mentinuta de dialogul nostru interior, creand un cerc vicios gand-comportament-emotie. Dialogul interior negativ si gandurile nefericite pot avea un efect negativ asupra starii de spirit. Fiind capabili sa avem un dialog intern pozitiv si sa privim partea buna a lucrurilor sau in alti termeni „partea plina a paharului”, ne ajuta sa ne simtim mai pozitivi si sa ne imbunatatim starea de spirit. Pare a fi o alegere – modul cum ne simtim – si din acest punct de vedere asa si este.

Putem invata cum sa gestionam dialogul interior pentru bunastarea mentala si succesul in viata.

In calitatea de copii, eram neajutorati si depindeam in totalitate de adulti atat pentru a fi ingrijiti cat si pentru a ne satisface nevoile. Chiar si cel mai iubitor parinte nu reuseste sa anticipeze si sa raspunda tuturor necesitatilor unui copil, prin urmare orice copil sufera un anumit grad de frustrare, tristete sau neliniste. In aceste momente copiii se apara impotriva emotiilor intense prin limitarea sau tranformarea lor. Pe masura ce crestem, mentinem adaptarea defensiva care a fost potrivita pentru copilaria timpurie si dezvoltam un sistem de aparare care ne pastreaza pe noi insine sa ne protejam de sentimente, pentru a nu fi traumatizati de evenimente pe care chiar fiind adulti nu le putem tolera.

In fiecare dintre noi este un dialog interior care sustine sistemul nostru de aparare. Este vorba de vocea critica interioara, acest limbaj al sistemului nostru de aparare, care ne incurajeaza sa reprimam sentimente, sa nu fim vulnerabili, sa nu lasam pe ceilalti sa se apropie. Ne distanteaza de oameni prin declansarea atitudinii cinice fata de altii sau a atitudinilor foarte critice fata de noi insine.

Dialogul interior nu este auzit ca o voce reala sau ca halucinatie, este experimentat mai degraba ca un flux de ganduri negative, o voce critica interioara pe care am ajuns sa o acceptam ca pe o viziune corecta asupra noastra.

Gandurile autocritice ne saboteaza atat pe noi cat si relatia de iubire. Vocea critica interioara se manifesta in gandurile negative pe care le avem cand ne indragostim si ne simtim vulnerabili. Gandurile pot fi cu referire la noi – Nu pot sa accept! Nu sunt in stare sa duc mai departe… Nu ma vad facand asta… cat si cu referire la celalalt – E prea mandru si va dori sa ma conduca…, E prea cicalitor…, E prea critic cu mine… Vrea prea mult de la aceasta relatie…Nu se implica… toate gandurile despre caracteristici, obiceiuri, actiuni ale persoanelor implicate exagerand defectele sau concentrandu-va pe deficiente. Pe masura ce gandurile negative persista, ne retragem treptat de noi insine, de partener si relatia poate fi afectata.

Constientizati efectele gandurilor negative asupra relatiei sau asupra propriei persoane  in legatura cu relatia.

Sunt atat de ciudat(a), intotdeauna spun ceva gresit – el/ea va crede ca sunt un idiot…

El/ea e atat de lenes. Mereu fac curat si nu ii pasa……

Identifica emotiile care insotesc astfel de ganduri si spre ce comportamente te conduc. Priviti obiectiv situatia si priviti-va din exterior ca o persoana care priveste atat situatia cat si gandurile asupra situatiei. Imaginati-va ca sunteti un observator prietenos din afara. Ce ati spune despre dvs? Dar despre partener? Dar despre relatie? Cand spui ceea ce spui despre partener/relatie exprimi ceea ce este important pentru tine? Priveste critic dialogul pe care il porti cu tine insuti, gandurile si vocea ta interioara pentru a fi constient de momentul care se strecoara in viata ta, a recunoaste daca te ataci singur, daca ai o atitudine ostila fata de partener sau fata de tine. Contestati-va gandurile negative si verificati-le inainte de a le pune in aplicare. Asigurati-va ca ramaneti in contact cu partenerul dvs, ca il ascultati, ca mentineti o comunicare profitabila. Retragerea intr-o lume auto-protejata va afecta comunicarea. Fara comunicare este afectata relatia. Comunicarea intrapersonala este la fel de importanta ca si comunicarea interpersonala. Ea trebuie sa aiba sinceritate, compasiune, toleranta pentru a fi cat mai consistenta si capabila sa produca nuante. Gandirea in alb-negru nu este utila – atunci cand limitezi posibilitati, existenta mai multor puncte de vedere, a mai multor solutii etc; la fel de nefolositoare este si gandirea anticipativa – atunci cand anticipezi esecuri, evolutii negative asupra evenimentelor, gandirea comparativa – cand te compari cu altii, sau compari situatiile prezente cu trecutul etc., gandirea catastrofizanta – cand vezi numai rezultate negative culminante ale actiunilor, cand prevezi ca se vor intampla nenorociri etc., gandirea centrata numai pe aspecte negative – fara a lua in calcul si alte optiuni, gandirea bazata pe suprageneralizari – atunci cand iti asumi responsabilitatea pentru fapte negative fara dovezi asupra contributiei la evenimentul negativ, invinovatindu-te, sau ii pasezi partenerului intreaga responsabilitate sau vina etc.

Contributia la viata optima a relatiei consta foarte mult in autocunoastere, iar intelegerea relatiei dintre ganduri – stari emotionale si consecinte comportamentale va aduce un castig pentru imbunatatirea intimitatii si relatiei pentru care ati optat.

Deveniti constienti de dialogul interior. Concentrati-va asupra gandurilor. Ce ganduri automate apar in anumite situatii? Incercati sa identificati ce ganduri apar atunci cand sunteti suparat, speriat, furios, in anumite situatii. Incercati sa monitorizati evolutia gandurilor „oare ma intreb care ar fi urmatorul meu gand”. Prin aceste modalitati oferiti spatiu creierului de a deveni cat mai constient de ceea ce se intampla. Incercati de asemenea sa identificati unde se duce dialogul interior daca il lasati sa rataceasca – spre trecut, prezent sau viitor? Ce motivatie aveti pentru schimbare? – petreceti timp pentru a intelege cum se leaga gandurile de comportamente sau de starea de spirit?

Puteti sa schimbati dialogul care va creeaza nelinisti. Odata ce ati devenit mai constienti de ceea ce ganditi si de modelul dumneavoastra de gandire, incercati sa schimbati/combateti gandirea negativa. Este important de stiut ca daca nu ne iese de prima data rezultatul dorit sa nu ne lasam invinsi de un astfel de esec. Nu tine de mine sa schimb! E tot un gand negativ care intareste comportamentul de a evita situatia sau a persista in comportamentul initial, chiar daca nu va crea o stare confortabila. Infirmarea gandirii negative se poate realiza cu rabdare si atunci cand gasiti modalitatile de infirmare ele trebuie explorate in detaliu si alocat un timp dublu pentru gandirea lor – cum ar arata, cum m-ar face sa ma simt sau sa ma comport, s.a.m.d. si observarea treptata a schimbarii de stare pe masura ce inaintezi cu aceste modificari la nivelul gandurilor. Totodata se recomanda inlaturarea concentrarii pe trecut – Ce a fost? si pe viitor Ce ar putea fi? si concentrarea pe prezent, aprecierea a ceea ce se intampla in prezent si practicarea recunostintei fata de ceea ce ai in prezent.

Controlarea dialogului interior are nevoie de timp si practica – Uneori gandurile negative dispar de la sine, dar se intampla sa constatam ca ele se amplifica si ca sunt greu de oprit. Semnalul ca trebuie intervenit este starea noastra sau dispozitia. Daca ne creaza disconfort sau ne deranjeaza, este util sa intervenim chiar sa gasim formula ideala care sa functioneze pentru a le opri.

Surse:

https://www.skillsyouneed.com/ps/managing-self-dialogue.html

https://www.psychalive.org/critical-inner-voice-and-intimacy-2/

Text: Sabou Ionela-Janina, psiholog