Satisfactia in pat garanteaza fericirea in cuplu. Mit sau Realitate?

Pe langa confuzia dintre dorinta sexuala si iubirea adevarata, mai exista o cutuma transmisa din generatie in generatie care sustine aceasta credinta irationala, si anume, sexul inseamna pacat daca nu este insotit de sentimente de iubire. Aceasta idee sadita in mintea oamenilor de-a lungul a multor secole, a prins radacini foarte puternice in solul fraged si fertil al tinerilor.

Mai intai simti cum ti se infierbanta sangele in vene, pasiunea care te invaluie pe nesimtite. Este vorba de pofta sexuala. Urmeaza abandonarea in fata acestor impulsuri primare: o noapte de sex pasional, inflacarat, extaz si fericire, presarat cu saruturi fierbinti non-stop. Toate acestea avand ca scop final gasirea unui absolut divin in doi. Dupa ce experienta sexuala s-a consumat, te cuprinde o stare de disconfort sau de vinovatie pentru ca ai fost intim cu cineva de care nu esti atasat emotional.

Relatiile bazate doar pe sex, interactiuni injumatatite

A fi intim cu cineva fata de care nu simti iubire atrage dupa sine sentimente de culpabilitate. Solutia gasita inconstient de cei mai multi dintre noi este aceea de a ne implica intr-o relatie cu acel cineva. Beneficiul este acela ca prin recunoasterea sociala a legaturii erotice ne usuram de povara vinovatiei. Insa, acest mecanism psihologic are o serie de consecinte nefaste asupra noastra.

• In primul rand, atunci cand pasiunea va scadea in intensitate te vei trezi alaturi de o persoana incompatibila cu felul tau de a fi. Ceea ce va genera multiple conflicte.

Exemplu: El a cunoscut-o pe plaja. Toata sederea la mare au avut parte de partide de sex incendiare. Apoi au continuat sa se intalneasca in weekend-uri din motive evidente de gratificare sexuala. Si pentru ca satisfactia sexuala era atat de intensa, a crezut ca aceasta este iubirea adevarata. Abia mai tarziu, cand s-au mutat impreuna a realizat ca singurul lucru pe care il aveau in comun apartinea de planul sexual. Conflictele zilnice din aproape orice motiv i-au determinat ca in mai putin de doua luni sa puna capat relatiei. Pana si sexul nu mai era atat de minunat ca la inceput.

• In al doilea rand, risti sa ramai captiv intr-o relatie de cuplu disfunctionala bazata doar pe satisfactie sexuala, si atat. Ori, aceasta forma de compatibilitate pe plan erotic nu este suficienta pentru ca o relatie de cuplu sa fie fericita.

Exemplu: De ceva vreme, Ea incearca sa rupa o relatie de cuplu conflictuala, in care certurile se termina printr-o partida de sex salbatic. Atunci cand intra in contact intim cu El, cu mangaierile si soaptele sale de iubire, toate intentiile sale cerebrale se risipesc asemeni unui fir de nisip. Si astfel,  pe moment amana punerea in practica a deciziei luate de a se desparti de partenerul de cuplu.

O astfel de experienta de viata este fireasca deoarece pentru a intelege diferenta dintre trairile amoroase intense si iubirea reala este nevoie de ceva timp in care sa simti pe propia piele multiple dezamagiri si umilinte. Satisfactia sexuala resimtita alaturi de un partener nu este acelasi lucru cu faptul ca-l iubesti, nu reprezinta un indicator cert ca trebuie sa fiti impreuna  si nici nu implica in mod necesar functionalitatea relatiei de cuplu in ansamblul ei. Tot ceea ce exprima ea este un nivel inalt de compatibilitate sexuala dintre voi si, poate, faptul ca unul dintre voi (sau chiar amandoi) este un maestru in arta placerilor sexuale.

Sexul, necesar dar nu suficient

Intr-adevar, satisfactia sexuala reciproca este o conditie semnificativa a unei relatii complete. Exceptand cazurile rare de iubiri profund spiritualizate, nu pot exista relatii longevive si functionale fara atractie erotica intre parteneri. In esenta, legatura erotica este elementul care distinge clar o relatie intima de o prietenie.

Este adevarat ca sexualitatea in orice relatie de cuplu este importanta, insa nu garanteaza fericirea partenerilor. In pofida importantei sale, multe cupluri reusesc sa fie fericite fara a avea o viata sexuala foarte activa. Depinde de perceptia fiecaruia in ceea ce priveste contactul sexual. Unele persoane pot pune mai mult accent pe calitatea actului sexual decat pe frecventa acestuia. Fiecare cuplu este diferit prin sistemul de valori si principii dupa care se guverneaza.

Text: Ioana-Corina Marcu

Consilier psihologic experientialist sub supervizare – formare in evaluarea si consilierea experientialista a copilului, adultului, cuplului si familiei