Cearta constructiva in cuplu: Suntem un cuplu, deci… ne si certam
Toata lumea are zile bune si zile mai putin bune. Implicit si cuplurile trec prin momente bune si prin momente mai putin bune, altfel spus, toate cuplurile se mai si cearta. Cei care spun ca in cuplul lor nu are loc cearta fie se cunosc de prea putina vreme, fie nu spun adevarul, fie nu sunt foarte interesati de celalalt si de relatia in care se afla. Diferentele dintre noi ne determina ca, la un moment dat, sa ajungem si la conflicte. Cearta nu este ceva rau, ba mai mult, cearta poate fi privita ca fiind un mijloc de evolutie pentru cuplu. Atunci cand ne certam, aflam si spunem lucruri la care ne gandim, dar despre care nu vorbim decat daca suntem provocati. Practic, o cearta ne forteaza sa iesim din zona de confort, sa reactionam, sa ne reconsideram pozitia, sa aflam cum ne vede celalalt si ce anume din noi il determina sa ne vada asa, sa ne testam gradul de toleranta, intelegere, empatie si sa ne exersam abilitatile de negociere si capacitatea de a accepta un compromis.
Cum transformam cearta in discurs constructiv?
Este adevarat ca o cearta poate degenera si poate face mai mult rau cuplului decat bine, daca nu sunt respectate anumite – sa le spunem – reguli. Pentru ca cearta sa fie constructiva, ar fi bine sa avem in vedere anumite aspecte.
- Cel din fata ta este partenerul tau de viata, omul cu care imparti si bune si rele, omul de care esti atasat, pe care il iubesti, nu este dusmanul tau. Nu te lupti cu el si nici nu iti propui sa castigi pentru ca nu despre acest lucru este vorba.
- A evita certurile nu este un lucru sanatos. Chiar si oamenii care se iubesc au nemultumiri si emotii negative pe care simt nevoia sa le impartaseasca. Daca va certati nu inseamna ca va iubiti mai putin sau ca nu va mai iubiti. A evita certurile inseamna sa lasi ca tensiunea sa se acumuleze si sa rabufneasca la un moment dat intr-o cearta distructiva.
- Este esential sa nu va jigniti sau sa va spuneti cuvinte pe care nu v-ar placea sa le auziti de la celalalt. Poti comunica si poti impartasi ceea ce te deranjeaza si fara sa jignesti. In loc de “esti un nesimtit pentru ca iti lasi lucrurile imprastiate peste tot” poti spune “mi-ar placea sa nu iti mai lasi lucrurile aruncate peste tot”. Comunica acelasi lucru, dar fara sa jigneasca. Mai mult, jignirile se sterg foarte greu din mintea celuilalt si pot altera relatia dintre voi.
- Incercati sa comunicati, nu sa faceti concurs de monologuri, adica sa va ascultati unul pe celalalt si sa incercati sa va intelegeti. De cele mai multe ori, atunci cand ne certam, ne intereseaza sa spunem tot ce avem de spus si suntem surzi la ceea ce spune celalalt. Este mai important ce spunem noi. Vorbiti pe rand, ascultati ce are de spus cel din fata voastra, rezumati-i ce ati inteles din ceea ce ati ascultat si abia apoi spuneti-va si voi parerea. Daca vorbiti in acelasi timp si doar pentru a va auzi vorbind, nu veti ajunge la niciun rezultat.
- Certati-va aici si acum si incercati sa evitati generalizarile. Nu pierdeti din vedere aspectul pentru care va certati si nu aduceti in discutie ceea ce s-a intamplat luna trecuta si nu are legatura cu ceea ce se intampla “acum”. Spuneti tot ce aveti de spus si nu pastrati pentru alta data diverse intepaturi. Atunci cand ceva ne deranjeaza la celalalt, avem tendinta de a-l acuza “tu intotdeauna faci asa, niciodata nu ma asculti”. In realitate nu este asa, exista si exceptii, intotdeauna.
- Incercati sa va “spalati rufele in familie”, nu implicati in cearta voastra familiile voastre sau prietenii din dorinta de a va cauta aliati. Repet, nu va trebuie aliati, nu va luptati cu nimeni, cel din fata voastra nu va este dusman. Daca nu reusiti sa va rezolvati conflictele, apelati la ajutorul unui psiholog.
- Cand situatia scapa de sub control, cel mai bine este sa va opriti si sa continuati alta data, si aceasta pentru ca situatia poate degenera in ceva mult mai neplacut si puteti sa spuneti sau sa faceti lucruri pe care apoi sa le regretati. Emotiile negative ne afecteaza mai mult si mai repede decat cele pozitive. Nu cearta este cea care poate altera relatia dintre voi, ci modalitatea in care va certati.
Text: Psiholog Loredana Andrei (Ionascu)
